Eu acho que me perdi

Não. Não literalmente.
Acho que me perdi na vida mesmo sabe? No sentido figurado, no sentido "eu não faço a menor ideia do que eu to fazendo com a minha vida" isso, esse clichê mesmo, porque serve como uma luva.
Tá, pode ser só a minha "crise dos vinte e poucos anos", e olha que eu nem acreditava muito que essas crises de idade fossem de verdade, mas pelo que eu to sentindo, elas são bem reais.
Então, se todo esse turbilhão de sentimentos é normal, alguém já pensou numa solução né? Alguém? Não? Hunf.
Talvez seja espiritual. Eu acredito nessas coisas também. Tive mais de um par de conversas com a minha vó sobre isso, ela disse que um dos sentimentos mais fortes é a inveja e que ela é capaz de fazer a gente ficar assim desse jeito, como se tivesse alguma coisa impedindo nosso caminho. Como se esse sentimento de retenção fosse causado por um par de olhos gordos que insistem em invejar um ideal de vida que em muitos casos não passa de pura especulação fantasiosa.
Eu não duvido. Mas também sou um pouco cética, provavelmente porque sei bem que não tem nada que alguém possa querer invejar na minha vida, e não estou sendo modesta, é apenas verdade.
Mas até aqui deu pra entender né? Eu to me sentindo sem rumo, sem propósito. Não que eu não saiba o que eu quero - tenho alguns planos pro futuro - mas esses objetivos não se realizarão assim tão rápido.
E também to com um medo danado. Medo de me tornar essas pessoas frustradas com a vida, que viram a vida passar e não aproveitaram, ou aproveitaram demais e agora parece que nada fez muito sentido, nem teve muito valor.
Quero acreditar que vou morrer velinha (no estilo Rose Dawson) me sentindo feliz e vivida, não é um sonho bobo certo? rs.
Pode parecer que isso tudo que eu to dizendo é meio auto-piedade da minha parte, mas vou esclarecer, não só parece, realmente estou sendo auto-piedosa comigo mesma. Não sinto orgulho disso.
Mas acho que preciso tirar essas coisas da minha cabeça, pra ver se o coração também compreende melhor. Pode ser que daqui um tempo eu veja esse texto e me sinta uma tola piegas, mas tudo bem, posso conviver com isso rs.

  Escrevi essa pequena confissão (se é que dá pra chamar de confissão, but whatever), numa viagem de metrô na quinta-feira passada. Pensei em deixar pra lá, e realmente deixei, saí no final de semana, vi amigos, vi gente na rua, tomei cerveja, tive bons momentos. 

 Achei que tivesse passado essa sensação, mas pelo jeito não. Cá estou eu na terça-feira (praticamente quarta) da semana seguinte me sentindo do mesmíssimo jeito.

 Li uma matéria num jornal gringo dizendo que esse é o mal da minha geração, que todos somos muitos infelizes porque fomos criados para achar que a vida vai nos recompensar com alguma coisa, porque somos especiais.

 Não posso negar tal pensamento, mas não sei se concordo inteiramente. Veja bem, o meu ideal de felicidade é bem diferente do seu, ou do meu irmão, ou da minha prima, etc. Não dá pra generalizar tanto assim. Em alguns pontos realmente faz bastante sentido, como por exemplo, quando eles dizem que essa vida editada que nós vemos nas redes sociais nos desperta uma invejinha #beijinhonoombro coletiva, porque as pessoas normalmente só postam coisas boas sobre elas mesmas. Mas acho que é mais profundo que isso, não é só a decepção de ver que as pessoas estão realizando feitos e a gente não que nos deixa pra baixo. Pelo menos comigo não é só por isso. Mesmo porque a maioria dos meus amigos tá no mesmo barco que eu, HUE.

 E a vida decepciona há um tempinho já, e me lembro de ter uma conversa ou outra sobre essa insatisfação generalizada. Nunca cheguei em conclusão nenhuma, caso você esteja se perguntando. Então, o que a gente faz? É melhor rir que chorar? Vamos beber porque viver tá foda? Será que é isso? Eu não sei. Mas espero que não seja.

 Espero que seja só paranóia da minha cabeça, espero que daqui pouco tempo eu escreva de novo dizendo que encontrei a razão da minha existência HAHA. Não sério, espero pelo menos poder dizer que as coisas tão melhorando pro meu lado, xô bad vibe!

 Muito #mimimi ?? rs